Búsquedas Insólitas de Google (Blog de Javi Moya)

Por petición popular retomo la vieja costumbre de seleccionar las frases de búsqueda más divertidas, degeneradas y curiosas por las que la gente llega a mi bitácora desde Google….

Para los que sea su primera vez: Aunque cueste creerlo son búsquedas reales que han traí­do a gente desde algún buscador de Internet hasta aquí­. Para hacer esta selección he tenido que bucear entre las casi 400.000 cadenas diferentes que tuve el mes pasado. Le he dedicado tiempo y creo que el resultado es como siempre ¡indescriptible! No se lo deben perder. Eso sí,: Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades altamente explí­citas. Sólo para mayores de 18 años.

Frases de búsqueda

Como guardar el semen en la boca y después usarlo para quedarme embarazada:
Ante todo que haya mucho diálogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño. ¡Eso es fundamental!

Al hacer el amor me salió sangre del pene:
Bien, este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito? Ya no te hará falta. Gracias, majete, por no hacer gasto a la Seguridad Social.

A las mujeres les huele el culete a mierda:
¡Gran descubrimiento! ¿Pero por qué se lo cuentas a Google? ¿Crees que se va a compadecer de ti? ¿O es que esperas que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? Sí, ya lo veo, seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

Al entrar a Flickr encuentro fotos que no son mias
¿Venga ya?

¿Es bueno la felación luego de la penetración anal?
Pues según como haya quedado de sucio el pene y lo escrupulosa que sea la chica. Si lleva tropezones mejor no forzar la situación.

¿Me puedo quitar la virginidad con el puño?
Y con mucho menos, chiquilla ¡No hay que ser tan drástica!

¿Alguien ha jugado el juego de las marcas en Excel? ¿Saben cuál es la 131 y la 117? Gracias
De verdad, me asusta la gente que le habla a Google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las «consultas». Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos que dejan caer las latas cuando metes una moneda.

Cómo proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante
Rocí­a su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él. Las leyes fí­sicas y quí­micas harán el resto.

Cómo puedo saber si mi novio esta en Villahermosa
Espera, que ahora un operario de Google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice. No hace falta ni que indiques una descripción fí­sica sobre su persona ni nada, ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

Cómo convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana
Jojojo! Eso te va a costar, macho. Si lo consigues no cuentas como lo hiciste.

Cómo decirle a una mujer que se depile el chocho
Cuando esté espatarrá en la cama, saca la Gillete y la crema de afeitar. Ella entenderá la indirecta.

Cómo despertar una pierna dormida
¿Cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿Has probado a moverla antes que seguir ahí­ sentado preguntándole a Google?

Cómo evitar la costumbre de comer la caca de los perros
¿Pero por qué evitarla? Ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza. ¡Reivindica lo que te hace diferente!

Cómo excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia
Joder tio, ¡tú quieres un imposible!

Cómo explicar a mi hija adolescente que me vio teniendo sexo
Tio, ¡no seas cutre! ¡Ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio!

Cómo formatear el ordenador de javimoya
Noto como me quiere la gente ¡Lo noto!

Cómo hacerse la circuncisión cacera:
¡Joder, lo tuyo tiene delito! Sabes escribir “circuncision” pero no «casera»xD

¡Cómo joder el día desde muy temprano
Ve a trabajar.

Cómo orinar durante la relación sexual
¡Cochinota! Vas a volver loco a tu hombre con esa técnica. Ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax

Cómo saber si una chica se traga el semen o no
Si fuma es que se lo traga. Esa regla no falla.

Cómo se le llama al que tiene relaciones sexuales con árboles:
¿Leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

Cómo sera hacer el amor con el príncipe de Asturias:
¿Quién habrá sido la tía tan repipi que ha buscado esto?

¿Con cuántos centímetros de pene se embaraza una mujer?
Con varios millones de centí­metros, pero en realidad solo un centí­metro traspasa el óvulo. ¡Espera, creo que nos estamos confundiendo!

Contactos con cacas de gatos
¡Juro que no me lo he inventado, que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog!

De qué nos habla la canción un pasito pa delante de Ricki Martin
De cosas muy profundas, pero no quiero aburrirte.

Diferencia del sexo oral al sexo normal
¿?

El hombre perfecto y su pene foto
Ahora te la mando. Gracias Google por asociar esa búsqueda con mi persona !

Cómo ser un hijo puta:
¿Este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

Me sale café por la vagina:
¡Ponme un cortado! (ahora buscamos a un tío que le salga leche por el pito y montamos un Starbucks)

¿Es normal que una mujer se corra hasta 4 veces?
El que no eres normal eres tu ¡machote!

Esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta:
¡Sí! Me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google es una mierda y no encuentra lo que busco.

Frases para dar los buenos días a tu pareja
Eso, tú no te esfuerces en pensarlas, mejor copiarlas de Internet.

Hamster muerte que parezca accidental
«Mamá, mamá ¿cómo ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?. Explícamelo otra vez, que no lo entiendo».

Me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre, soy gay
Y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a Google.

Mi esposa me quiere meter su dildo por el culo
Maldita la hora en que le dijiste a tu mujer «me gustarí­a que fueras mas activa en la cama», ¿eh?

Mi esposo ve pornografía y se masturba me quiero divorciar
¡Menudo degenerado! Eso no es sólo motivo de divorcio, es que lo deberí­an lapidar o empalar !te lo aseguro! Ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas.

Mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor
¿Tanto miedo das?

¿Por cuánto tiempo duele el culo después del sexo anal?
Pues según lo profundo que haya sido el desgarro. Venga, la próxima vez usar lubricante ¿vale?)

Si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva
Ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

Test para saber si eres un hombre o una mujer
¿?

Por qué se tiran pedos por el coño las mujeres
Yo llevo toda la vida haciéndome la misma pregunta, porque no veas como corta el rollo en esos momentos, ¿verdad? Menudos conciertos se montan.

Se hacen de todo y dicen que les duele por el culo
Menuda verdad acabas de decir: se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas y nada les duele, pero es rozarles el culete y quejarse !no hay derecho!

La novia de de Juana Chaos desnuda:
Pervertido del mes. Pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión

Fuente: Blog de Javi Moya

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